Иногда в мозгу, при виде офигенных рисунков, а особенно офигенных скетчей, включается тупняк. Это что, человек нарисовал? За полчаса? РУКАМИ ЧТО ЛИ? ЧТО ЭТО ЗА КОЛДОВСТВО ТАКОЕ?
я уже давно завидую людям, которые умеют говорить по-немецки... как это... fluently.
Только моя Фэндом: Nightwish Персонажи: Туомас Холопайнен/Тарья Турунен, участники Nightwish, ОМП, остальные мельком. Рейтинг: R Жанры: Гет, Драма, Детектив, Hurt/comfort Предупреждения: Смерть персонажа, ОМП Размер: планируется Макси, написано 2 страницы, 1 часть Статус: в процессе написания
Надо завести что-то вроде записной книжки для идей. А то они появляются, и их много, но я слишком инертен. Мне постоянно не хватает запала. И порой все уже ПРИДУМАЕШЬ, но жопу лень оторвать. Потому что меня никто не поддержит, этого у меня нет, выкройку я не найду, и в икею со мной никто не поедет. И бла бла бла.
- Не беспокойся. Вы расстались, это не страшно. - Он меня бросил. - Все равно не страшно. К этому все шло. - Мне больно от этого. - Когда мы теряем человека, который был рядом, в первую очередь мы жалеем только себя. «А что же мне теперь делать?», «а как же мне теперь дальше жить?». Всего лишь беспокойство о себе, это нормально. Когда вы расстаетесь, просто прекращаете общаться, исхудалая нитка, которая под конец похожа уже на сиамского брата-паразита, разрезается где-то посередине, и ты просто теряешь крупицы чужого тепла. Это даже хорошо, к этому реально привыкнуть. К этому реально привыкнуть даже когда другой человек уезжает, - нить не разрезается, а разрывается. Это уже больнее. Но ты все равно мало сожалеешь о нем, и больше о себе. Но когда любимый человек умирает, он выдирает эту нитку, которая еще похожа на якорную цепь, из тебя, вместе с куском твоей груди. И тут сожаление идет не только о себе, но и о человеке – «как же он теперь, никогда не увидит рассвет?». И это плохо. Эта рана кровоточит, ты можешь погибнуть. Все напоминает о нем. Не только его вещи или места, конечно, - они просто оплетены этими нитками. Но даже когда ты уходишь в себя, там лишь дыра, с кривыми ошметками этого каната. Я бы не говорила, если бы не видела. - Но что со мной? - Это просто оказалась не нитка, а что-то вроде веревки. И отрезали ее не посередине, а где-то около другого конца так, что почти все осталось тебе. А ты теперь волочешь все это за собой.
Я поднимаю трубку и слышу какое то иррациональное бла-бла-бла себе в ухо. "Да-нормально-хорошо, да".
Я кладу трубку и понимаю что мне похуй.
Хотелось бы плыть по течению, но уже получается с трудом. "Ты же почти взрослая, тебе уже пора решить, пора знать". Только я не хочу ничего решать, мне все равно. Совершенно и абсолютно. С кем я буду жить, как я буду жить, на что я буду жить. Мне совершенно все равно.
Я только апатично наблюдаю, как рядом со мной остается все меньше людей, а те, кто остаются... к тем доверия почти уже нет.